怎样经营一段关系？

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你可能听说过一句话：人是一切关系的总和。听起来像哲学或社会学的表达，实则包含了对“自我”与“世界”的深刻理解。

今天，我们请得到App 《吴军来信2》的主理人吴军博士来谈谈，如何经营一段关系。吴军老师说，不仅婚姻关系需要经营，其它人与人的关系也要经营，你可以把里面关于经营婚姻关系的道理，灵活地运用到经营其它关系上。

接下来，我们看看吴军老师怎么说：

作者：吴军

来源：得到App 《吴军来信2》

平等是首要原则

在维系所有关系时，最重要的一条原则就是保持彼此平等，做不到这一点，所有的关系都难以维持，婚姻也不例外。

说到婚姻中的平等，很多人可能会先想到郎才女貌，这似乎很平等。事实上仅仅基于郎才女貌的婚姻很难持久。如果不出意外，男方的才干会让他的钱越来越多，地位越来越高，而女方的容貌则是在不断衰减的。当初一个觊觎女方容貌的男人，将来有了更多的钱，会觊觎更年轻、更漂亮女人的容貌。

而我这里要讲的平等，是指双方愿意平等地对待对方，以及对方的原生家庭。

有人听了可能会想，双方平等对待很难做到啊，我们两个人都不同，并不是你有一个优点，我也有一个，怎么可能平等呢？没关系，在这种情况下，采用补偿机制就好。

比如我们昨天说的，一个人工作忙，没时间做饭，作为补偿，他（她）就要包容对方做的菜，不要抱怨，而且还要表达感激之情。很多时候，人是不怕受苦受累的，特别是对家人，而一句感激的话，或者对于自己失误的包容，就让他（她）感到，所有的付出都是值得的，这就在一定程度上扯平了。

除了双方要平等对待对方之外，平等对待彼此的原生家庭同样至关重要。在我小时候，我父亲作为基层干部，需要经常调解单位里的夫妻关系。我母亲那些年听来听去，得出一个结论，就是 绝大部分的夫妻矛盾都是由两件事引起的，在教育孩子上的分歧，以及对原生家庭的不公平。

教育孩子的事情我们这里不谈，就说她的第二个观察，我发现还真是这么回事。就拿我在北美华人家庭中看到的情况来讲，我发现夫妻之间有直接矛盾的还真不多，绝大部分矛盾来自于某一方的原生家庭，而引起矛盾最多的原因有这样三个：

1. 某方给自己的父母或者亲戚的钱多了；

2. 某方的父母来探亲就不走了，一直住在子女家；

3. 某方的父母身体不好，老要去照顾，特别是时不时回国去照顾。

对于这些事，即使是大学教授，当了跨国公司高管的一群人，别管他们在外面多么牛，回到家照样搞不定，一个脑袋两个大。

对于这类问题，20年前，美国一位信托律师的一席话，让我很受启发。他那次是和我聊遗产分配的问题。他说，根据他几十年的从业经验， 唯一能减少遗产纠纷的分配方式，就是几个孩子均分，不论他们经济条件怎么样，是不是需要。

很多人可能会想，如果两个孩子一个条件好一点，一个比较困难，是不是该照顾困难一点的？

这其实反而会造成孩子们之间的矛盾。拿多了的孩子既不会感激律师，更不会感激他的兄弟姐妹，因为他们觉得就该这样。拿少了的就不用说了，如果只是埋怨律师还好，如果埋怨他的兄弟姐妹，那律师就是罪魁祸首，因为矛盾是律师种下的。

因此， 均分是最公平的。 如果一个孩子条件好一点，愿意给兄弟姐妹多一点，由他去给，不要由律师出面去给。这样，条件困难的孩子，可能还会感激他慷慨的兄弟姐妹。

这个道理也适用于夫妻双方对待各自的原生家庭。 不论双方家庭条件的好与差，哪一方是不是更需要，给出的东西，包括实物和服务，都要对等。

到了年底有了奖金，男方过年给了自己父母两万元，不论女方的家庭条件如何，也该给两万元。如果某一方父母的条件好，接受了以后，又用某种形式回给小家庭了，那是老人的决定。给出去的时候，一定要平等。

当然，有人可能会说，我爸爸身体不好，需要花时间带着看病，需要照顾，我的公公婆婆身体好着呢，或者他们是高干，有单位照顾。在这种情况下，照顾一方父母没什么问题，但是要通过其它方式补偿另一方，比如你陪他们去欧洲玩一趟。

我有一个朋友，女方的父母长期住在他们家，男方虽然不说什么，心里总不痛快。女方是独生女，放不下家庭义务，后来女方就提出，干脆出钱给男方的父母在北京买套房。之前男方有类似的想法，但总不好意思开口，因为毕竟是一大笔钱。但是既然女方提出来了，他也就接受了，双方都觉得挺公平，这样就很好。

当婚姻的一方觉得不公平的时候，他们通常不会马上反目，甚至不愿意说出来，因为毕竟是一家人，退让一下没有什么问题。但是，当一方退让时，另一方面可能在无意间就会得寸进尺。

最终，双方的怨气就演化到了无法容忍的地步。 这时候即便一方后来退让了，勉强维持了关系，伤害却是永久性的。

不仅夫妻之间是这样，朋友或者其他关系之间也是一样，平等和公平都是维系长久关系的要诀。比如朋友们出去吃饭，要么aa制，要么轮流买单，都可以。

总是一个人买单，哪怕那个人再有钱，而且不在乎钱，其他人也会心理不平衡。当然，可能会有人讲，如果他们心理平衡呢，那这种朋友你就不用要了。

记得及时表达感激

除了保持彼此平等，在夫妻关系中，另一件常常被人们忽略掉的事，就是要在任何事情上，包括小事上表达感激。

我太太刚到我家时，就特别不习惯我们家人永远把谢谢挂在嘴边。家里人给端了杯水，拿了双筷子，都要说声谢谢，这岂不太生分了。后来她发现，这说出口的谢谢二字不仅不生分，而且是亲密关系最好的粘合剂。

我刚到美国时，和一位牧师聊天，他告诉我，凡事要心存感激，要感谢所有为你做了哪怕最小事情的人，比如帮你扶了一下门；对于没有感谢对象的事情，比如得到了好的食物，要感谢上帝。这话我听进去了，也一直在做。

有人讲，我对家人为我做的事情，已经心存感激了。心存感激是远远不够的，一定要说出来。说出来后，人的关系就不一样了。

和感激相对应的，是“对不起”或者“劳驾”。在西方，一个人每天要说不知道多少次劳驾“excuse me”，说很多次对不起“sorry”。你在马路上走路，超过前面的人，要说劳驾；你在超市买东西，你的购物车挡住人家经过了，要说对不起。

今天有些人，不小心碰到别人或者伤害到别人，会当作没事人，要别人给他服务，张口就来，仿佛就是应该的。久而久之，就会让人感到不舒服。我记得我母亲每次吃饭，如果要我们帮她递双筷子，或者把盘子移近点，都会说劳驾。后来我太太和我母亲生活了一段时间，也习惯了这样。

我当时在家不觉得，后来在外面看到有的人在这些小事上很不注意，多少觉得不舒服。时间长了，亲密关系就可能变得不那么亲密了。

世界上没有什么理所当然的事情，即便是夫妻间，一方为另一方做了事，也不是理所当然的，应该得到感激和回报。

承担责任和表达需求

当然，相比这种不拘小节造成的伤害，更大的伤害来自于出了问题推脱责任，相互埋怨。

比如妻子开车把车刮了，丈夫可能会埋怨几句，妻子听着就好了；或者妻子可以表达一下歉意，并且吸取教训，这事可能就过去了。如果妻子反击回去说，“要不是你当时打电话进来，我也不至于分心出事”，或者“你上次炒股亏了2万块钱，我还没说什么呢！”这一来一往就吵起来了。

当然，有些丈夫可能比较宽容，会主动安慰妻子，但是作为闯了祸的妻子，应该主动表示一下歉意。只有把歉意说出来，下次才能真的注意。

经营任何关系，我们都希望对方理解自己。而让别人理解自己，最好的做法就是把自己的想法说出来，而不是让别人猜。

很多女生刚结婚时，总希望丈夫能够时刻理解自己的需求、做事面面俱到，但自己既不明说，也不给反馈。其实，别人没有意愿，也没有能力，成为你肚子里的蛔虫，了解你所有的想法。

通常的情况是， 对方猜不到你的想法，随之而来的，就是因为需求没有被满足的无数争吵。

两个提醒

最后，我还有两个提醒想叮嘱你：

第一，世界上没有完美的人， 这一点我讲过多次。

人在恋爱中，经常觉得对方是完美的，其实那是自欺欺人。人结了婚，就要接受对方不完美的事实。 当伴侣没办法满足自己的期待时，要调整自己对婚姻的期望，并通过有效沟通来解决问题，这是迈向成熟婚姻的重要一步。

婚姻的美好，在于双方都接受对方不完美的事实。在这样的共识基础上，双方还愿意为幸福共同努力。

第二，一段婚姻从两个人决定结婚开始，到过程中的每一个决定，都是基于当时的状态做出的。 人不可能一眼看清楚今后几十年的生活，因此，不要因为后来出现了问题，就去怪自己当时的决定。

几乎每一个人，在当初决定结婚的时候，已经做了最好的选择。如果后来发现，日子一地鸡毛，无法修复，离开也是一种选择。

一位离了婚的女士和我讲，婚姻是无法凑合着过的，当你发现它已经没办法让你快乐的时候，离开是一种解脱。但是，她又补充道，虽然离婚了，但她从来不后悔当初的结婚选择。

同样的道理，也适用于其他的关系。

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